جغد سیاه
معرفی خواندنی‌ترین کتاب‌ها
دسته بندی: روانشناسی

محکم در آغوشم بگیر

سو جانسن
5 دقیقه
محکم در آغوشم بگیر
9
0
با من حرف بزن!
درباره‌ی کتاب «محکم در آغوشم بگیر»

معرفی کتاب

یکی از مهم ترین انواع سواد در دنیای امروز، سواد عاطفی به ویژه در روابط زناشویی است. زمانی می‌توانیم به صورتی کارآمد عشق بورزیم و عشق دریافت کنیم، که راه‌های صحیح برقراری ارتباط را بدانیم. «محکم در آغوشم بگیر» چنین نقشی دارد. دست‌مان را در تاریکی‌های رابطه می‌گیرد و یاری‌رسان‌مان می‌شود. مطالعه‌ی این کتاب به ما کمک می‌کند تا در مسیر روشن شدن چراغ‌های رابطه قدم برداریم. همان‌طور که منتقدی امریکایی درباره‌اش نوشته که بالاخره کتابی ضروری برای هر زوج عاشق نوشته شده و دیگر منتقد هم این کتاب را یک نقشه‌ی راه عاطفی برای زوج‌ها توصیف کرده و دکتر بری مک‌کارتی هم آن را کتابی «انقلابی و موفقیت‌آمیز» خوانده؛ کتابی که مهم‌ترین و باارزش‌ترین کتاب برای زوج‌های قرن بیست‌ویکمی خواهد بود.

کتاب‌های درباره‌ی رابطه‌ی عاطفی

«محکم در آغوشم بگیر» درباره‌ی چیست؟ 

شاید این کتاب در کنار آثار مشهوری چون «ازدواج بدون شکست» و «۵ زبان عشق» یکی از مهم‌ترین و شناخته‌شده‌ترین آثار درباره‌ی رابطه‌ی عاطفی باشد. کتابی که به بررسی نیازهای ریشه‌ای انسان در رابطه با رویکرد EFT (درمان هیجان‌مدار) می‌پردازد و به گفت‌وگوها و مشاجرات و دعواهای زوج‌ها رسیدگی می‌کند. او با هفت گفت‌وگوی ارزشمند مسیری برای ورود به رابطه‌ای سالم پی می‌ریزد؛ مسیری که در آن «بخشش» رمز عبور است و بعد برای فهمیدن اینکه چطور می‌توانیم ببخشیم و بخشیده شویم به ما کمک می‌کند. همچنین «محکم در آغوشم بگیر» درباره‌ی دلبستگی است. همان مؤلفه‌ای که در رابطه میان افراد از اساسی‌ترین‌هاست و شاید زیربنای هر رابطه‌ای باشد. سو جانسن نویسنده‌ی کتاب با مبنا گذاشتن این مفهوم به آموزش مهارت‌هایی دست می‌زند که می‌تواند در نهایت کمک‌حال افراد باشد برای ایجاد رابطه‌ای عمیق‌تر و صد البته عاشقانه‌تر. کتاب را نباید در زمره‌ی آثار روان‌شناسی مثبت‌گرا دانست بلکه تأکیدش بیش از هر مؤلفه‌ای بر گفت‌وگوی زوج‌ها و نحوه‌ی آن است و البته تأکید بر رابطه‌ی جسمانی. 

سه موردی که گفتگوی غلط در رابطه عاطفی ریشه در آن دارد

مضمون اصلی کتاب «محکم در آغوشم بگیر»

گفتیم که بدنه‌ی اصلی «محکم در آغوشم بگیر» درباره‌ی جدل‌ها میان زوج‌هاست. به باور دکتر سو جانسن گفت‌وگوهای غلط و نادرست ریشه در سه مورد دارد: اول اینکه دنبال مقصر بگردیم، دوم اینکه بدون توجه به مشکلات خودمان به طرف مقابل اعتراض کنیم و سومین مورد هم این است که به حرف یکدیگر گوش ندهیم و از موقعیت فرار کنیم. دکتر جانسن به جای این سه مورد، سه عامل را پیشنهاد می‌دهد که اگر زوج‌ها از آن بهره ببرند، شاید رابطه‌شان رنگ‌وبوی دیگری بگیرد:
۱- در دسترس بودن
۲- پاسخگویی
۳- تعهد
از نظر جانسن زوال ارتباط زناشویی زمانی است که پاسخ‌های صمیمی و محبت‌آمیز بین زن و شوهرها قطع می‌شود، نه وقتی که با یکدیگر دعوا می‌کنند. جانسون در این کتاب با نگاهی موشکافانه رابطه بین آدم‌ها را بررسی می‌کند و به این نتیجه می‌رسد که ابراز احساسات همان گمشده‌ای ست که وجودش برای یک رابطه‌ی سالم ضروری است؛ اینکه چطور احساسات و هیجانات منفی‌مان را کنترل کنیم و مانع نفوذ آن‌ها به رابطه شویم.
دکتر جانسن یک پیشنهاد اصلی به طرف‌های هر رابطه دارد اینکه: با یکدیگر حرف بزنید، از احساسات، از درگیری‌های ذهنی، از رنج‌ها، از حسودی‌ها ، از چیزهایی که به آن عشق می‌ورزید و یا نفرت دارید، فقط با یکدیگر حرف بزنید.
یکی دیگر از مضامین کتاب «محکم در آغوشم بگیر» تأکید بر اهمیت رابطه‌ی جنسی سالم است.

بخشی از کتاب محکم در آغوشم بگیر

ویژگی مهم «محکم در آغوشم بگیر»

تمام ۲۴۰ صفحه‌ی کتاب «محکم در آغوشم بگیر» یا ارجاع به مقالات و مطالعات و آزمایش‌های علمی است یا ارجاع به جلساتِ روانشناسیِ خودِ نویسنده، دکتر سو جانسن، با آدم‌های مختلف. هرچند این کتاب برای روابطِ زوج‌ها نوشته شده اما قابلِ تعمیم به روابطِ دوستانه‌ی نزدیک یا حتی رابطه‌ی فرد با افرادِ خانواده‌اش هم است.

Separator

یک جرعه از کتاب

کاری به سادگی ِ گرفتن دست شریک زندگی‌مان می‌تواند به شدت روی ما تأثیر بگذارد و عملاً نورون‌های عصبی را در مغزمان آرام کند.
بیشتر زوج‌ها وقتی با هم دعوا می‌کنند، در واقع دارند با زبانی دیگر از یکدیگر می‌پرسند: آیا می‌توانم به تو اعتماد کنم؟ آیا می‌توانم به تو دل ببندم؟ آیا به من اهمیت می‌دهی؟
کسی که او را دوست داریم، در زندگی پناهگاه ماست. وقتی آن شخص از نظر عاطفی در کنار ما نباشد، حس می‌کنیم در این جهان بی‌دفاع و تنها رها شده‌ایم.
سبک بیان نادرست یا مخرب سه نوع دارد: اینکه دنبال مقصر بگردیم، اینکه بدون توجه به مشکلات خودمان به طرف مقابل اعتراض کنیم، و اینکه به حرف یکدیگر گوش ندهیم و از موقعیت فرار کنیم.
زوال ارتباط زناشویی زمانی‌ست که پاسخ‌های صمیمی و محبت‌آمیز بین زن و شوهرها قطع می‌شود، نه وقتی که با هم دعوا می‌کنند.
میل به برنده شدن و جنگیدن و ثابت کردن اینکه طرف مقابل آدم بده ست، خیلی جذابه. اما در واقع، تو این یکی هیچکی نمی‌بره. هر دو می‌بازن.
ما به طور طبیعی به مواجه شدن با آسیب‌پذیری‌هایمان تمایلی نداریم. در جامعه‌ای زندگی می‌کنیم که می‌گوید موظفیم قوی باشیم، موظفیم آسیب‌ناپذیر باشیم. ما به نادیده گرفتن یا انکار کردن ضعف و شکنندگی‌مان گرایش داریم.
آنچه اهمیت دارد، درست کردن اشتباهات است، حتی اگر فقط در حد تمایل به تلاش دوباره باشد.
وقتی کسی شما را دوست دارد، اسمتان را به شکل متفاوتی صدا می‌زند؛ طوری که می‌دانید جای اسمتان در دهان او امن است.
نورون‌های آینه‌ای به ما اجازه می‌دهند احساس ابراز شده توسط دیگری را دیده و آن را در بدنمان حس کنیم. این تأیید علمی مفهوم دلبستگی ست که می‌گوید رابطه‌ی حقیقی درباره‌ی «حس کردن آنچه دیده می‌شود» است.
اگر نتوانی آسیبی را که به من زدی ببینی، پس چطور انتظار داری با تو احساس امنیت کنم؟
ما به جای ایجاد عشقی کامل، وقت خود را با جست‌‌وجوی معشوقی کامل، هدر می‌دهیم.
جاناتان شی - روانکاو - در کتابش به اسم «ادیسه در آمریکا» که در مورد شوک ناشی از جنگ نوشته شده، به ما یادآوری می‌کند که «تنها دو امر مهم انسانی وجود دارد: این که همه ما درمانده و وابسته زاده می‌شویم، و این که همه فانی هستیم.»
روش‌های بروز احساسات، نه تنها به درمان یک رابطه کمک می‌کند، بلکه روابطی را ایجاد می‌کند که باعث سلامت روان می‌شود.
Separator

خلاصه کتاب

بخش اول به این سؤال قدیمی جواب می‌دهد که عشق چیست. توضیح می‌دهد که چرا معمولاً بر‌خلاف بهترین نیت‌ها و بینش‌ها، دچار قطع ارتباط و از‌دست‌دادنِ عشق‌مان می‌شویم.
بخش دوم نسخه‌ی کارآمد و عملیِ درمانِ هیجان‌محور است. این بخش هفت گفت‌و‌گویی را معرفی می‌کند که لحظات معروف در یک رابطه‌ی عاشقانه را در خود دارند و به شما می‌آموزد که چطور این لحظات را شکل دهید تا پیوندی محکم و ماندگار ایجاد کنید.
بخش سوم به قدرتِ عشق می‌پردازد. عشق تواناییِ بیکرانی در کمک به بهبودِ زخم‌های ویرانگر دارد؛ زخم‌های ویرانگری که گاهی زندگی به ما می‌زند. عشق حسِ ارتباط با جهانِ بزرگ‌تر را افزایش می‌دهد. تفاهمِ محبت‌آمیز پایه‌ی یک جامعه‌ی متمدن و دلسوزِ واقعی است.
Separator

درباره نویسنده

سو جانسن را بهترین درمانگر روابط میان زوج‌ها خوانده‌اند. مدیر مرکزی است که هفتاد مؤسسه در سراسر جهان دارد و سالانه سمینارها و نشست‌های مختلفی در سراسر جهان درباره‌ی رابطه میان زوج‌ها برگزار می‌کند. در وبسایتش، درباره‌ی خودش نوشته است: «من برای عموم مردم کتاب می‌نویسم و به کتاب‌های پرفروش خود افتخار می‌کنم.» «محکم در آغوشم بگیر» هم یکی از همان چند کتاب پرفروش اوست و شاید مشهورترین آن و پرفروش‌ترین آن در ایران. او زاده‌ی چتهم انگلیس در سال ۱۹۴۷ است و سال‌هاست در کانادا اقامت دارد. فارغ‌التحصیل روان‌شناسی مشاوره از دانشگاه بریتیش کلمبیا بوده و در کارنامه‌اش ده‌ها کتاب دیده می‌شود. 
Separator

سوالات متداول

دستیار و پرستار هر رابطه‌ای است. هر رابطه‌ای، در هر سطحی که باشد، از مشکلات کوچک تا عمیقش. نویسنده این کار را با مثال‌های بی‌شمارش انجام می‌دهد.
برای تمامی افراد، چه مجرد و چه متأهل. ایضاً کسانی‌که رابطه‌شان با شریک زندگی‌شان چندان خوب نیست، یا تصمیم به بهتر کردنش دارند، یا قصد افزایش آگاهی خود در این زمینه دارند پیشنهاد می‌شود.
Separator

کتاب‌های مشابه

Separator

نظر کاربران

نظر خود را با ما به اشتراک بگذارید.